el sol

se pone en el horizaonte de color fucsia. Mis ojos marrones toman la tonalidad indescriptible de color. Somos como el sol, me dice el humo que sale de mis labios. humo blanco que no se de donde viene. Tomo otra mirada, somos soles que nos vamos.

Quien es capaz de comprender que mientras el sol pasa nadie se percata que ilumina, quien sea capaz de darse cuenta que solamente nos vemos iluminados cuando amanece y c uando el sol lagrimea sobre el mar, quien sea capaz de pararse frente al al sol para dar los buenos días, para amanecer con él, para morir con él.

Solo el sol lo sabe, hay personas que se paran durante todo el dia para agradecer que siga ahí, no solamente celebrando su salida y su muerte, sino tambien su permanencia. FE

FE de que maána va a iluminar, que mientras uno hace el día, va a estar..... mientras respiramos, el aire nos es aire sin sol.


sale le sol, miren como brilla

... y la felicidad

No escribo sobre ella, la olvido... no se meterla en mi cabeza, la siento. Cómo puedo describir la felicidad, las cosas buenas que me pasan? No lo hago. Solo escupo la fatalidad, mis momentos de oscuridad, silencio y rabia. Pero la felicidad, el amor, Qué hago con ellos. Hablar de lo que vivo... oh my god! i cant but i try on.

Pero de lo que si me doy cuenta es que... mis momentos de felicidad son mios y eso si que es verdad que no lo comparto.

jajajajjajaja
ajjajajajajajajajajja porque soy tan tan tan feliz!!! que con que yo lo sienta basta!

tiriti tiriiiiiiiii

muñeca rusa

No me he dormido, me escuchas!!
Me mantengo despierta a pesar de que hagas lo que sea para que duerma.
REsisto con experiencia de zorrón viejo.
Te sonrio sarcásticamente, te mando mis dosis de rabia en un "conmigo no podras".
Viertes tu veneno en un pinchazo de avispa.
Mi coraza ahora tiene sentido, me protejo de ti.

Cuantas más voces utilizas, más sorda me pones
Eres muchas personas a la vez.
Sigo aqui.
No puedes empujarme porque PUEDO
ME ESCUCHAS!!!
PUEDO!!!

puedo estar aqui y ahora!!

A veces es nunca siempre

No siempre soy yo. Qué mas quisiera yo liberarme de mi. A veces, puedo, ni siquiera me doy cuenta de como lo hago pero puedo. Asustada regreso a la parte de mi que no soy. hasta cuando va a durar esta dualidad tan soberbia que me amarga el alma.

No siempre soy yin. Mejor dicho, no me he visto yin en mi vida. No soy quien siente la corriente emocional dentro, yo no soy manantial de vida. Aún así, tengo ese manantial vivo dentro, su correinte me arrastra hasta lo profundo de mi, me desboca, me enloquece. Lucho porque el sufrimiento es tan grande que adormece. Como dormida he estado siempre. Derruida, destrozada, sin alma, sin aire.

Callada, con la boca bien cerrada, trago mi propio veneno. Ojalá en algún momento hiciera efecto. Ni las manos cerradas, ni el gesto de locura en la cara, nada hace que cambie. Ni el tiempo, ni la edad, ni el conocimiento de mi, ni mis pequeñas muertes, ni mi deshogo, ni mis horas de carrera, ni mi aliento. Nada, todo lo que pruebo fallo. Llevo años errando mi ensayo-error.

Hasta cuando seguirá mi tortuoso cuerpo aguantando. acaso tendrá que pasar algo para quepueda sentir. Como duele el amor, jamas podria haber descrito el amor sin este desasosiego. Dolores corporales, mi cabeza tormentosa, mi cuerpo delibitado, mi llanto recogido a la espera de un golpe seco que me saque "esto" que se está fosilizando dentro.

QUIERO SER FELIZ, al menos tener la oportunidad de sentir dentro algo de verdad, algo cercano a lo real, algo sin daño escondido, algo que al sentirlo no pueda conmigo, no me haga salir corriendo, no me haga arañar las sábanas, las mangas de mi ropa, el edredón de la cama, babar la almohada de frases repetidas, morir cada vez que huyo, quiero dejar de sentirme libre cuanod huyo. Quisiera sentir, sin más, sin tener que escribir para calmar mi cabeza.

Años y años escribiendo un blog lleno de mi, lleno de toda esa parte de mi que me mutila la vida. Este es casi el diario de todas mis mutilaciones. Ojalá afilara un dia mi hacha con el placer de saber que me voy a cortar la cabeza. Ojalá tuviera el valor de hacerme lo que yo misma le hago a cada persona con buena intencion que se me acerca.

Quien soy yo sino un organismo viviente capaz de sentir la vida tan adentro que no sabe como encajarlo con lo de fuera. La descripcion sobre mi no ha cambiado en años. Sigo siendo la misma persona asfixiada en la vida, la misma frágil chica que empezó a escribir el blog hace años. Sigo siendo la misma a pesar de creer que he cambiado a mejor.

Se me revoluciona la cabeza, pienso que alguien importante a mi me lee. Siento tanta verguenza a mostrarme que se me desmornan las ganas. Si, esta soy yo, esto es lo que soy. Una turbulencia y paz, un odio férreo a mi y paz, mi bicho y paz. Contra mi, contra mi y contra mi. Yo misma me hago fuerte luchando contra mi. Me engaño juego conmigo, me trampeo, me salto mis propias reglas, me burlo de mi rectitud, me pongo las caretas para que no me vean, sonrio en el momento tenso, descargo en la paz y ZASSSSss saco una preciosa hacha que llevo tras mi espalda.

Una guerrera de mi luz, una mutilada. Mi muñon es no saber quien soy, mi parte que no es mi parte requiere de respuestas que no existen, que ni siquiera tienen solución. Soy una más, una perseguida de mi oscuridad. Lucho, con todas mis fuerzas contra mi propia estación, lucho contra mi invierno cuando hac calor y contra mi verano cuando llega el tiempo del frio.

Muero dentro, mientras sigo parpadeando, sigo respirando, sin decir, sin hacer que siento, sin desprenderme de lo que me pesa. Sigo en pie con mis infinitas toneladas de muestras de inseguridad.

Yo soy esto, aunque sincere mi interior me sigo sintiendo una mentirosa.

excrementándome lentamente

La mierda fluye en ebullición como un chocolante caliente. Que engaño tan grande, yo pensando en colacao y lo que tomo es una rica taza de mierda caliente, por supuesto, mierda mia.

Y si, he regresado, con la mierda de siempre pero mejor disfrutada. ¿Será posible que sólo la mia sea la que mejor me huele? Vuelvo a decir que si, solo la mia huele estupéndamente.

Aqui sigo, luchando con mis manzanas, todas ellas quieren apoderarse de mi. Sigo en pie, sin más expectativa que sentir, que me desvanezca toda emocion, que explote lo que no explote y nazca lo que no brota. Sigo aqui loca de alegría cada vez que miro atrás mi tristeza, sigo aqui!! Que importante soy para mi.

Cuando se apodera de mi sigo luchando con todas mis fuerzas. El grito que no sale de mi boca intenta salir, por lo menos ya intenta dar voz a la velocidad que se vive dentro de mi pecho. Rabia, ¿he dicho rabia? Furia ¿he dicho furia? EL TODO, vuelve a resurgir como dormino susurrando las palabras más horribles:" tu no te mereces tanto amor, a ti no se te quiere. Nadie se detiene a tu atención, no eres merecedora de este bien, sufre con los pensamientos que te atormentan, sufre, sufre... no vivas esta felicidad que crees que se te regala por existir. Es mentira, eres mentira cuando la miras, ¿no te averguenzas de mentir?"

Bien, bien, sigue hablando lindo boicot mio, mientras lucharé por cada una de las palabras que me arrojes. Seguiré erguida y flexible a ti, seguiré estando para mi.

rilast

si se me rompe la vida, si se va el amor, si me dejan sin respiro, si me apretan el alma, si me engañan, si descubro la mentira, si se me desarma la estructura, si me aventuro sin compañia, sin sonrio a una desconocida, si me tocas con tus manos, si cuentas conmigo, si me consideras, si te acuerdas de mi, si decimos lo que sentimos, si la transparencia es visible, si todo va bien sin motivo alguno, si te vuelvo a ver...

estoy tranquila, la vida puede insuflarme que yo inhalo polvo mágico

pero no pero si

dudo menos cada día, así es el proceso, y cuando dudo la primera opción es no hacer caso a la duda que me confronta. Estoy haciendo el viaje de mi vida, cortar mi cordón umbilical que me arraiga a un karma nefasto. La soledad como amiga y arma letal contra el mundo, me siento acompañada de mi alma.

jamás, repito, jamás pensé sentir algo tan extraño. Yo no tengo palabras para describir mi sentimiento hacia este estado en el que me encuentro. Yo digo triste por resumir algo pero se que no es triste. Pero como mi soledad a veces es triste pues... digo triste de forma mosqueada. Me rio cuando digo triste, porque hago una relacion inevitable a mi fatalidad. Como si mi fatalidad fuese estar sola a solas. Pero no pero si.

estoy bien aunque no me lo crea. Si, dudo, por eso no me creo lo que dudo. Estoy bien

no hay casualid

caminé con rumbo, mi coche. Estaba a la otra orilla del muelle. El viento se habia ido de vacaciones y el sol se fue a trabajar al otro lado del mundo. Sobre las tablas daba mis primeros pasos a solas, como si aprendiera a caminar de nuevo, bueno, más bien como si hubiera de dejado de usar las muletas. Caminaba sin nada, sin nadie con mis cholas y yo encima.
Titubeaba de paso en paso, jugueteando con la cuchara de plástico, el fondo de mi vasito de helado ya acabdo. Miraba a las personas, las risas de los grupos de amigos, las historias que se podian estar contando, un perro, dueños de sus perros, niños, mamis, papis.

Me llega el frio de la soledad, me acerco a la papelera, tiro el vaso, tiro la cuchara. Giro de nuevo la cabeza y fotografio con mis pupilas lo que veo. El color frio de mi filtro deja la montaña del médano casi sin sangre, tosca, vulnerable. Sigo mi camino con la fotografía de lo que podría ser mi autoretrato.

Estoy viendo una foto, en mi pantalla, una real que tu sacaste, en el mismo lugar, con el mismo color, dando mi sensacion. Ambas, en diferentes tiempos, en el mismo lugar, volvimos a mirar un mismo horizonte. Ambas, sin saber, sin tener sin estar, volvimos a compartir la sensacion del frio de la separación.

Ahora yo camino sabiendo que algo queda, sabiendo que algo comun sigue. Aún así, sigo como un cangrejo violinista ahuecando la arena para enterrarme y dejar que el mar pese sobre mi cabeza. Los cangrejos siempre van para atrás, pequeños demonios del pasado. Si el infierno fuera el mar, estaríamos ahogados de lágrimas.

el hermoso delirio

Si vieras a la que sin ti duerme en un jardín en ruinas en la memoria. Allí yo, ebria de mil muertes, hablo de mí conmigo solo por saber si es verdad que estoy debajo de la hierba. No se los nombres. ¿A quien le dirás que no sabes? Te deseas otra. La otra que eres se desea otra. ¿Qué pasa en la alameda.?Pasa que no es verde y ni siquiera hay una alameda.Y ahora juega a ser esclava para ocultar tu corona ¿otorgada por quien?¿quien te ha ungido? ¿Quién te ha consagrado? El invisible pueblo de la memoria mas vieja. Perdida por propio designio, has renunciado a tu reino por las cenizas. Quien te hace doler te recuerda antiguos homenajes. No obstante, lloras funestamente y evocas tu locura y hasta quisieras extraerla de tu cni su fuese una piedra, a ella, tu solo privilegio. En un muro blanco dibujas alegorías del reposo, y es siempre una reina loca que yace bajo la luna sobre la triste hierba del viejo jardín. Pero no hables de los jardines, no hables de la luna, no hables de la rosa, no hables del mar. Habla de lo que sabes. Habla de lo que vibra en tu médula y hace luces y sombras en tu mirada, habla del dolor incesante de tus huesos y sombras en tu mirada. Habla de su respiración, de tu desolación, de tu traición, Es tan oscuro, tan en silencio el proceso al que me obligo. Oh habla del silencio.



por Alejandra Pizarnik